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喵星人

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对于重病的猫咪来说,去喵星可能是种解脱

所以为什么强调动物福利...主人怎么想的无所谓,动物在现有条件下尽量活的舒服才是最主要的,真的到了积极治疗还是很痛苦的那种情况,安乐死是很有必要的。主人心疼,但是毛孩子不疼了(没有说一生病就安乐的意思)

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我应该早点看到这篇文章,我10岁大的小咪9月11日病发,确证后熟悉不熟悉的医生都各种明示暗示我没有希望让我放弃,我就硬抱着多活一天是一天的想法,每天带她奔波在医院、工作地点和家之间,天天经历着点滴打针灌药各种让她挣扎,愤怒的事,我也眼睁睁的看着她从一个毛茸茸的小肉球变成了毛发暗淡,骨瘦如柴……在昨天她还是走了,那一瞬间我才发现我错的有多厉害,她闭眼的瞬间我真的感受到了她的解脱,关键我自己居然也感受到了解脱小咪,我对不起你

经常看到有人在网上提问,男朋友让我扔了猫/狗否则就分手怎么办。在同一个网站,北医三院医生留言说,大病后提出离婚的大部分是男家属对女病人。所以要感谢你的不完美宠物,让你有机会免于在垂死时候还心碎。

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我爹常说,家财万贯 带毛(儿)的不算。虽然我家没啥钱,但在给我的小黑做眼球摘除、小妞儿口炎拔牙的时候,我骄傲的说,我没犹豫!一只眼怎么了?以后不会因为眼压高而难受了!没有牙怎么了?大不了就顿顿吃肉呗!伟大的母亲大人教育我说:要么就别养!养了就好好养,跟了咱家就是缘分!别让它们觉得跟了你会后悔!

郑重提醒猫咪,这铲屎的脑子缺一大勺子,猫咪不接受不完美的铲屎官,立刻换人!!

所以那些不给猫咪绝育的铲屎官,我就想请她吃点春|药然后跟她说:你忍一忍吧

我们邻居有一只狗小时候得了细小,病好之后的后遗症就是时不时的抽抽。我觉得很可爱,因为一眼就能认出来这只狗子,这是人家的个狗特色,也是他战斗病魔的纪念品!不过最近似乎不怎么抽抽了~

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如果有一天我的猫也要经历这一番痛苦,对我来说,我希望它可以有尊严的走,不希望它为了我苟延残喘的活着

不觉得是伤心的种子  我不是买的品种猫 而是救的田园小流浪 力所能及的让他们舒舒服服我觉得很开心

我养小动物的时候就是想着活着的时候尽自己的能力对他们好。他们时间到了,离开了我也不会太伤心。我知道它们这辈子过得很快乐就够了。我要是太伤心,他们也会难过的。

理性的残忍,其实才是永久的温柔。当主人脑子不好,过于感性,过于给自己加戏的时候,其实真的需要宠物医生说出理性的判断和做出当前最佳的处置方案~

我一直都希望我老了以后。如果生活对我而言成为了一种负担和累赘。那我希望被安乐死。或许这种心情是类似的。但我可能还是舍不得。

看的眼泪鼻涕横流,感同身受,我家薛定谔最后的日子里,每天搂着它哭,现在想起来还是很心痛

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道理都懂,看着自家毛娃娃花色变浅,被毛暗淡,嗜睡…… 虽然年年体检,但仍无法改变岁月在她身上留下的痕迹…… 知道未来有一天我将送走她,也一直在做心里建设,但至今为止仍不能接受…… 我知道她不是长寿的娃娃,所以尽全力爱她!

在努力存钱中,我已经想好了,以后不结婚不生孩子,我也要给我家猫咪存下足够的钱,为他的健康保驾护航,因为宠物没有好的保险和医保,但是人有重疾险有医保有最好的医疗条件

母亲刚刚发现肺癌,三期,刚开始做化疗,目前治疗效果不明,生命时长不明。母亲虽然不是医生,但医学知识很丰富,什么情况她都明白。刚知道这件事的时候,母亲的一句话让我记忆尤深,她说,只要让你妈最后有尊严就行了。我不知道,如果在最后需要做选择的时候,我是否真的能冷静的看待这件事。她不愿意离开老家到我身边来生活,我也没办法放下工作回归她身边,幸好还有父亲能陪着她。我的感觉就是,真的是见一面少一面。家有怂猫,现年三岁半,是我在这个远方城市里唯一的陪伴和慰藉,我同样不知道,如果有一天他需要我做出选择,我是否能够看开,做到放手。人生,永远是在一系列的失去和得到中轮回,直到自己告别,成为别人的失去。

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16年9月的时候,带着第一只猫小虎去找老尹看病。诊断是传腹。那时候老尹没有现在这么怼,也耐心给我讲了原因和之后状况,当然自我知道传腹不可治之后,哭成了狗,就那么一边哭一边听他讲。之后的四周,每周末带小虎去抽胸水,最后一次是10月6日,当时已经有便血的情况了,鼻头也没有血色,检查完后老尹对我说情况很不好,问我要不要安乐。我懵了,因为我知道小虎好不了了,但是那天我带它去医院,根本没有料想到会是这个结果,我看它没有那么糟糕啊,然后就带他回家了。结果,就在到家之后,小虎已经爬不起来了。再最后一次去猫砂盆便便完后,我就眼睁睁的看着他咽气。太痛苦了。我那时候就一个想法,我很后悔带它回家。因为它生命最后的时候,只因为我想让他回家,而痛苦的死去。 现在我又养了三只猫,老尹说的种子已经种下了。他们仨现在很健康,虽然一只拔了牙,一只尿结石过,但我心里已经能面对了,总之就是好吃好喝伺候着,健健康康走完一生,真的有病有灾,就好好就医,谨遵医嘱。 感谢老尹,让我深刻的学习了面对死亡这一课。

泪眼汪汪。“因为猫咪狗狗带给你的爱是非常笃定的,毫不含糊的,你很难在任何人身上获得这样毫无保留的百分百的感情。“

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我也很纠结 我也想把自己安乐死生活好难 尤其是生病 我的咪咪没事  我不知道是他送我走 还是我送她走 还是我们一起走 反正我也活不久

我的第一只猫得猫传腹走了,我天天给蒸鸡肉,打成泥,加鱼油,Q10,还有自己配的各种中药粉(老公是中医);兽医也说没得治,可是我没有办法对一个冲我眨眼睛,温柔喵喵叫,给我舔头发,陪我睡着再回窝的猫说再见。就一直喂兽医开的药,让她舒服一些,最后开始打针,有一天我坐在地上一边抚摸她一边说,你太难受了,我们明天就不打针了好吗?她温柔的冲我眨了眨眼睛嗯了一声,把鼻子埋在我手里。第二天早上她用尽力气爬到她爸爸(我老公)的拖鞋上,然后开始喘气,我有预感,请假在家上班,我坐在床边把她抱在腿上,她使劲喘着气,越来越快…我的徐小猫麻麻永远爱你

今天刚跟我先生逛完家具城,想要买皮沙发,但是家里有两个养了5年的猫,我问猫抓沙发怎么办,老公说 当然是原谅它

我看到支付宝上有宠物保险可以买,而且是全病种,我也不知道有没有用,先买了再说

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不敢看最后的视频 看到安乐死猫猫那个主人哭我已经哭了 前两天我家东东刚刚走 抱着它我真的哭到崩溃

每养一只宠物,就肯定播下了一颗伤心的种子。这句话真的更就让人伤心的不行不行 又想起去年因为心脏病死去的猫 但是想想我有带他去医院陪他到最后 平时对他也尽心了 就不那么难过了 真的赶紧出宠物保险 福利一类的吧 多少人都因为宠物生病而弃养 明明有一些就是小问题 太没有责任心了,

我家老狗狗十岁了,今天动手术,恶性乳房肿瘤,去年的十月份也是乳房肿瘤,希望天下的毛孩子都健康快乐!没有流浪猫狗!流浪猫狗都可以有个温暖的家庭和爱它们的父母!

从骄确诊那天开始我就在心里对自己许诺,今生都不再养宠物了!不是因为不爱,不是因为怕承担责任,相反是因为太爱,太知道这份责任有多重了!每每看到她每次发病辛苦的剧烈咳嗽,呼吸急促真的感觉比自己生病还难受。想到从此她每天都要与药物相伴,吃的每一口罐罐都参和了药,觉得特别的愧疚。她带给了我十多年的快乐和美好,我不会因为现在她的病情需要我付出很多的时间、精力和金钱而有所抱怨。如果这些付出能换回她哪怕只是缓解症状和减轻痛苦,我也觉得值得。但让我绝望的是,目前国内绝大部分兽医诊所和从业人员真的质量太差,所有指向只是挣钱,需不需要的检查先来一大堆,每个毛孩子性格脾性根本不在他们的考虑范围,根本不从动物福利出发制定诊疗方案。当然不能一棒子打死所有人,不过能不能遇到一个有医德又有医术的医生真的是要烧高香碰运气。

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真是看到开头就忍不住哭了。大宝已经十几岁了,看他现在健健康康,追着二宝打闹,我就很幸福。不能想有一天他会离开,一想就特别难受。

所以我和老公不再养宠物了,感情割舍很难受,一个个小伙伴离世,家里还有一只11岁的猫猫,等他寿终正寝,我们再也不想养了。

我家猫咪也是肾衰走的,确诊太晚了,那个时候还没有宠物医院,真的可以拿绝望来形容,抱着到处找医院,也没有一家医院能确诊,自从它病故以后我就发誓,终此一生我不再养任何一只猫,你是我此生最后一只,来世,我希望还可以遇见你,遇见你,我从未后悔过。这种痛苦,伴随了我整整六年。可能有的人觉得夸张,但是它努力帮我治疗重度抑郁,虽然病情反反复复,但是它一直在陪伴鼓励。

宠物,我们既然养了,就从一而终,负责到底,他们给我们带来无限快乐,我们给他们最好的有品质的生活。我家樱花 17岁,依然很健康,我也觉得很有成就感,我今年6月领养一只在雨中淋雨的小浪浪,无论他多淘气,他会懂事的,这需要鼓励和时间。我喂养工厂流浪狗半年了,我们把她的宝宝养大,送人,我决定领养她,让她陪着我锻炼身体

受不了,我家两个宝贝岁数大了以后,一个是自然离开,一个是在楼门口被车撞了,两个都没有让我选择是否选择安乐死的方式,可能这是他们对我的恩赐吧!因为我真的又不想他们生病受罪又过不了自己心里这道坎

没敢点开看!这两年家里的两只老猫相继去了,我很早就想过这个问题,文中说的很对,一个人对待宠物的态度能折射不同的人性。我的两只喵最后阶段都没有太多医疗,都认真告了别,在家中寿终正寝!也确如文中所说,稍有愧疚的难过会更多一些!哦对了,她们一只16岁,一只18岁,都是普通的田园猫!我爱她们,希望我的选择是对她们最好的吧!

我家两只猫,我不敢想她们走了我怎么办,我感觉不是她们离不开我,而是我无法承受失去她们的痛苦,前段时间我在抖音上刷到那个可以克隆宠物的公司了,我关注了,给我老公说如果有一天俩毛孩子不行了,我要去克隆她俩,这世上有很多可爱的猫咪,但我只要她俩,我老公很支持我,爱猫的人能遇到同样爱猫并且理解自己的另一半真的很好

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这颗伤心的种子,会发芽,会开出美丽的花,会结出我们共同的美好回忆,成为我短暂人生里最美好的时光

开始看就哭得不行 ……我家崽窝在我身边看我哭一脸茫然 曾经说过 我必须好好的活着不为别的为了可乐 作为纯室内猫我是他的唯一呢 我们终将都离去 如果必须选 我希望我送走他 总比我不在了他没人管了……现在能做的就是好好的互相陪伴~

毛孩子大学的时候领养,如今我工作了,他也陪了我5年多了,我不在的时候他就有分离焦虑症,拿个快递都会一直叫,硬生生喊成了鸭公嗓。每年定期体检结果都很好,心里就觉得很欣慰。每次看到这种文章就难受,自从知道可以克隆,就开始攒钱,等那天到了,我也要去克隆。尽管周围的人不理解,我也清楚这也不是原来的他,可是我就是没办法离开我的毛孩子。

看到那个男孩子哭的时候我整个人都绷不住了曾经救过一只小猫咪,它跟着我走到了我家门口,我只能抱回去,抱回去以后由于工作原因我没时间带它去体检,虽然一直发现它有流鼻涕但是请不到假就没办法,直到有一天回家发现它在猫砂盆里躺着,吓得我整个人都在抖,和男盆友半夜打车往医院跑,医生说它贫血到看不到血管,检查也做不了,抽不了血,只能一直吸氧和喂葡萄糖。折腾到两点多回家,医生让我第二天10点左右再过去做检查,夜里每两个小时起来给它喂葡萄糖,一直撑到8点我去上班,我还把它带到了公司想着开完会立马去医院。可是一个会开到了12点……等开完会,我不用打开怀里的小被子我都知道她已经不在了,我能感觉到……男朋友带我去外面的时候我已经站不住了,他硬生生从我怀里抢走了猫,那真的是我有史以来号啕大哭最惨的一次。我真的很内疚,要是我早一点带他去医院,要是我强硬一点不管工作直接去医院,说不定我都能救活它…………内疚感真的非常深,到现在已经好几年过去了我都不敢看它的照片,虽然家里现在还有4个宝贝,但是每次想到它我都很难过,每次都给自己找借口,可是我知道是我做的不好

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这篇文章我看了一个多小时,是我所有看过的耗时最久的一篇,也是赚我眼泪和哭嚎最多的一篇…很感同身受的一点是,对于毛孩子的离开,内心假设了一万次,可还是次次都难以接受……我感觉养了毛孩子它们就是儿子、女儿了,它们走了我们会悲痛会哭是再正常不过,而那些理解不了的人,换位思考一下自己生的孩子去世的感觉吧(话有点损,但就是那么个意思)

我养过3只猫,两只生病走了,一只养了21年终于也走了,不敢养了,很伤心,觉得自己给她们的不够多,觉得自己做得不够好

人可不是一样。我也不希望老了以后一身病痛没有尊严的有一天过一天的吊命,还要亲人痛苦

我不敢看下去,生离死别,太难受,我只想给养动物和没养动物的朋友们说,看到动物和被杀,和刚去世的动物念佛号:南无宝髻如来,7遍,动物一定会投生到极乐世界,(天堂),不会堕入地狱,三恶道。。。

家里俩猫一狗,都六七岁,每当看到这类文章总想好好待它们,等走了以后我就养乌龟,送我走

10月4日凌晨,16岁半的乐乐回了喵星。自从2002年10月23日接到家的大宝开始,家里的喵一代至此完成了使命都在喵星团聚了,永远爱你们

看了这篇文章我也明白了些东西,以后我不会抱着它多活一天我照顾它一天的想法了

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我的小胖猫艾滋发病,肺衰竭,每活一分钟都是痛苦,安乐死是种解脱,死在我怀里。他应该已在喵星快快乐乐。

书柜里有3个猫咪骨灰罐,家里还有8只活蹦乱跳的小祖宗…哎,老尹说得对,想着尽力了,没对不起小猫咪,就没那么难过了…

它们的一生真的很短暂,可是,它们的陪伴却是长久的,感恩每一个来到我们生命中的小天使,希望都可以很好很好的生活,也可以很安详很安稳的逝去。

看了第一故事就已经泪流满面了,家里四只猫猫,有两只已经10岁了。。。真的!道理都懂,但是真正到这个时候我不知道我会怎么面对,真的很疼。

我现在想的就是小花能多陪我一段时间是最好的,现在他自己能吃能喝那很好,如果后来他自己不能吃不能喝不能玩还很疼,那这样我宁愿他恨我,还好小花现在还不错虽然走路不稳但是还知道自己找玩具,这样对我来说多一天都是赚的

选择很艰难,道理我懂!可是要做出决定真的很难!希望她平平安安健健康康。她是你的一部分,你是她的全部。


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